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May 12 地震第二次经历地震，上一次在家里，只是台灯灯绳晃了几下，没有太大感觉，后来才知道是山西地震了
这次不同，在20楼，晃得很厉害，于是听到副总一声快跑，也就随着人流从消防通道撤离了，过程很顺利，所有人都很安静很有秩序，下楼的过程中突然想，如果楼塌了会怎么样？心里还真的有些恐惧，不过最后听天由命的思想又让自己放松了下来，到楼下用了五分多钟，大街上已经站了很多人，这时才想到，其实刚才的举动也没什么太大意义，如果真的是强震，五分多钟够死好几遍了。
下了楼在河边，看到很多人在打电话，拿起手机，开始一遍一遍拨一个号码，虽然知道对方也不大可能有事，可还是希望能确认一下，通讯很差，不过终于接通了，只在时有时无的通话中匆匆互致了平安，信号就断掉了，已经够了，知道对方平安就好了。后来又打了很多电话，有的通了，有的没通，尤其是四川的几个朋友，直到晚上才联系上，好在都平安。
看新闻，已经遇难3000人了，一瞬间，多少人离开，又有多少人陷入无尽的悲伤？
大家还是好好的活着吧，知足感恩。 November 11 1111晚上老朋友发来短信，很长，没耐心看完，总体的意思就是祝我光棍节快乐，才想起今天是11月11日，还真是巧。
这个节日近两年才听说，据说来源是11月11日有四个1，像极了四条光棍，是一年中光棍的极致。
现在的节真多。
不是每个节日都是轻松愉快地象征，比如这个光棍节，多半还是调侃居多，就像这个老朋友的短信，更多的还是希望我们明年都不用再过这个节吧。
是啊，三十郎当岁的人了，光棍也不是什么光荣的称号。就像那首歌《孤独的人是可耻的》。好在冬天不是什么恋爱的季节，我还可以可耻的孤独下去。就像另一首歌《无所谓》。
真得有点怕谈感情，怕受伤害，更怕伤害别人。
象今天这样，踢踢球，整理整理内务，加加班，跟谈得来的同事吃顿晚饭，准备明天到西安的行装，一个人光棍但不孤独着。
明天就可以离开这个熟悉城市一个星期，真好。
September 14 享受生活是用来享受的。
虽然明天要加班，还是没有按老习惯10：30上床睡觉，不想睡，静静坐着，回忆着一些事情。想找个人聊聊，不过这会又能找谁聊天呢？笑了笑，早已经过了任性的年龄，不能再不管不顾把朋友揪出来陪着自己，如果是朋友，就应该多照顾对方的状况。其实，真的揪出来一个又怎么样，估计还没开口就已经不愿再说下去了。
知音少，弦断有谁听？
满享受自己一个人清清静静坐在这里，想说什么又不必说什么的感觉。今天收到老总发来的贺信，虽然日期搞错了，但我知道那是秘书的错，信里说：感谢我对公司发展的贡献。笑了笑，不知道自己是否真的有贡献，不过我尽力了。昨天正在忙着打电话，外间的同事们突然谈起了我，一个同事冲着我说：我觉得你很可怕。说的是我每天7：30就到公司的事。她们不能理解我为什么能每天做到6点起床，7：30赶到公司。笑了笑，没有给出答案。其实原因很简单，早起就能保证有早饭吃，能保证公交车上不会人山人海，可以静静坐着发呆。没有居无定所经历的人，没有感受过看不到未来那种绝望的人，是无法理解我对于安定平静的渴望的。
可生活却远平静不下来，工作对生活的侵略几乎剥夺了我所有的时间，每晚8、9点到家，随便吃点东西，10：30前上床睡觉，6：00起床，坐车，吃饭，7：30到公司，打开邮箱，LBS，各种报表，跟许多人谈话，解答许多人的问题，组织会议，写报告……日复一日。工作总是繁琐杂乱的，千头万绪中又不能忘记自己设想的主线，无法平静。
这不是我想要的。从备受摧残的机构返回本部后，本打算不那么拼命了，凭自己的能力应付现在的工作没有问题，慢慢走就好了。可惜事与愿违，新来的经理对我期望很高，人也是很义气的人，多次在营销总那儿把我夸的跟一朵花儿一样，不管是真的器重我还只是用人之道，有一句话说得好：人因重视而努力。我又得继续拼命下去，我还是做不到冷静地看着别人对我失望。还好的是，经理比较体恤自己下属，等到十月人员配置齐后，我应该可以喘口气了。
无法面对的事越来越少，经常问自己：我现在快乐吗？
应该是快乐的吧，除了这样静静坐着的夜晚。只有这样的夜晚，我才能感觉的藏在内心最深处的那份深入骨髓的悲哀，无能为力的悲哀，无法改变的悲哀。
虽然痛，却让我如此迷恋，不肯睡去……
提前三天把两年前贴过的一段话再贴一遍，作为纪念。
你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得清楚。我曾经听人说过，当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
——欧阳峰《东邪西毒》 January 30 厌倦有点累了。
一直很努力，但当一次一次因为团队里其他人的疏懒导致你要牺牲个人时间和预定计划时，心情真是糟透了。
不明白一些人为什么总要等到自己手里的事情不能再拖之后才急着把所有人连累进来，并且在处理的过程中依然不负责任。
也许这就是基层？
December 13 大话西游当你在一个陌生的环境遇到一个差劲的领导时你所能依靠的就只有你的同事了。
今天就是一个这样的场景。
很开心，能跟兄弟妹妹们一起吃烧烤，最最最重要的是老总没有列席:)
不知什么时候谈到了大话西游，居然有一个兄弟和一个妹妹说没看懂，顾不得那个妹妹是早我九期的学姐兼下个星期要开始休产假，把她
连那个兄弟一起批驳了一番，直说的他们说要回去租碟好好再研究一番。
想到那段经典的台词，心里很痛，突然有了想打电话的冲动，强压了下去，如果自己一直是醉着多好，不用顾忌那么多，可惜，总有醒来的一天，有时候甚至痛恨自己太清醒了，始终迈不出那一步。
也许完美永远是一种奢望，那么就继续没心没肺的活着吧，喜欢手机之前的冯小刚，因为他能理解普通人的无奈，调侃但宽容，喜欢大话西游，因为他碰到了所有没变成无所不能的齐天大圣前的至尊宝心里最深刻的痛处。
无奈还是无奈，人生是一个迷，难以解开
几百年前的诗人说：五花马，千金裘，呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁。
痛快，我最亲爱的兄弟妹妹们，多谢有你们陪我同销这万古愁！
November 09 生活总是出人意料:)吃完晚饭，一个人坐在楼下值班，想起前不久自己常常说：生活已经最差了，无论怎么走都是好的。摇头苦笑，原来生活没有最差，只有更差。好在几年的折磨，神经已经变得强韧多了（或者说是麻木了更恰当？）。
一笑置之。
物质上的痛苦总是可以忍受的，难以忍受的是精神上的痛苦。
希望自己早点从病人的状态中摆脱出来。 God Bless me. October 18 离开2005年10月17日19:05，我离开了那个城市，几乎与此同时，一个人烧掉了自己的日记，我们都需要离开过去。
这个城市给我最后的印象如下：一个十字路口，一群人蜂拥而过，剩下孤单的我一个人站在原地，对面的红灯光明璀璨。
感谢在我繁忙的日子里依然关注我的space的朋友们，失踪了这么久，也算有点收获，终于学会开车了。虽然还没把驾照拿到，不过也只是时间问题。
生活总算继续前行了：）
最后恭喜RoastSoloJJ考试通过并顺祝所有生病的人早日康复！ September 26 身犹在，心已远越是想尽早离开，越是纠缠不清。
以为10月来到之前可以离开这个生活了六年之久耗尽我的青春给我巨大幸福和更大痛苦的地方，而现实却再一次证明了一刀两断在生活中的难度。佛曰：不可说。这个城市已经成了我的不可说，我的禁忌，然而我还要在这里困难的呼吸两个星期，并在一个月之后再次返回作短暂停留。
抽刀断水水更流。
望着早已整理好的行李，想到下午还要见那个到来时热情离开时刻薄的房东，心里一阵烦乱。虽然这样的经历已不是第一次，还是深深感到对人性的悲哀，尤其在自己犯下那件罪恶后，这种感觉更深刻，也更令我感到绝望。人，连自己的正直善良都不能指望，他还能相信什么呢？
真的有些看不到出路了。杰拉尔德·温伯格说：有时候可以让麻烦自己照顾自己。既然这个老头这么说了，那就先照他说的办吧。
最近的MP3上都是些中文流行歌曲，挺好听的，列表如下：《千年之恋》、《Melody》、《爱就爱了》、《爱情诺曼底》、《奔跑》、《布拉格广场》、《春泥》、《当我想起你》、《飞得更高》、《杀破狼》（黄雅莉版）、《开往春天的地铁》、《你的眼神》、《女孩与四重奏》、《欧若拉》、《如果有一天》、《我们的爱》、《亲爱的你怎么不在我身边》、《遗失的美好》、《勇气》、《月半弯》、《Lydia》。这两天经常坐公交车，这些歌一路陪伴着我在这个复杂的城市里穿行，感觉与窗外的世界好像有了一点距离，有点像生活的旁观者，可以在经过有故事的地方回忆些什么，也可以信马由缰随便的想点什么，更多时候是随着音乐陷入无意识之中，只有一些淡淡的情绪流动。一直都喜欢坐公交，尤其是要到很远的地方去，因为这个时候感觉自己很放松，很自由。
一直就想找个机会把自己的音乐列表好好充实一下（感谢着世界上有那么多好的音乐），也一直想为自己喜欢的书写点什么，却始终没有进行，因为有那么多美好的东西，怎么可能一次完成？还是想到哪里、感动到哪里就写到哪里吧。 September 14 冥冥中的一刹那《僧祗律》载：“一刹那者为一念，二十念为一瞬，二十瞬为一弹指，二十弹指为一罗预，二十罗预为一须臾，一日一夜有三十须臾。”
公元2005年9月13日18：50，84路公交车站，刘海儿，耳机，斜挎的背包，背影和微侧的脸庞。我回头的一刹那，看到了冥冥之中神秘的力量。
这一切都是巧合吗？
为什么在我的思念无法抑制时有这么一刹那？
为什么在我无法安坐漫无目的乱逛时有这么一刹那？
为什么在我心怀幻想会有意外出现时有这么一刹那？
这奇迹一样猝不及防的一刹那让我所有的语言枯竭，我不知该如何形容它带给我的冲击，生命无常，生活如戏，我相信了这世界上真的有些事情不可思议。
送给大家一首歌吧。
September 13 千头万绪终于把《标准日本语》的全套教学资料下载完了，近两个G的内容。何时开始呢，还不知道：（
昨天下午出门忘带手机，晚上回到住处一看居然有五个未接电话，都是老妈打来的，慌忙打过去，却发现一切变得更复杂了。感觉自己站在所有矛盾的焦点上，不知何去何从。
已经最差了，还能差到哪里去呢？我倒要看看生活还能给我开多少玩笑。在Jerry那里看到一句话
The best place to find a helping hand is at the end of your own arm.- Swedish proverb，
让暴风雨来得更猛烈些吧，到了那一天，让我一次把所有问题解决。
另：背景音乐搞好了，同一首歌的三个版本最终还是选择了钢琴版的，虽然单就这首歌来说更喜欢电子音乐版的，但钢琴却是我的最爱，先放钢琴的吧，也许某一天会换成电子版的，希望那时所有的心情已经平复。
送给你，虽然你很可能听不到，但真心的希望一切如歌所诉。 September 08 现实之Everglade国家地理上说，世界上最大的Everglade在巴西，名字叫作Pantanal。我住的Everglade比Pantanal更大，它在我的心里。困在这个阴暗潮湿肮脏的地方已经很久了，久的想不起阳光照在身上的感觉。几年来拼命挣扎，想爬出这片泥淖，越是挣扎越是深深的陷了进去，生活象死刑台上的绞索，越勒越紧，让我透不过气，这样的状态一直持续着持续着，不知何时是尽头。
“儿子，你变了。”母亲的语气里微微有些责备。是的，我变了，变得快不认识自己了，又或者一切根本没变，只是刚刚才认清楚自己？
全面溃败。
耶稣说：一个悔改了的罪人带来的喜悦比九十九个无需悔改的正人君子使人感到的喜悦还要大。
那么，让我悔改吧。 |
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